Meim Körper seine Hormone.

weil seduka die not- und famegeile sau mal wieder erwähnt werden will, mach ich ihn schuld an meinen postperiodischen depressionen, die ich nunmal so standartmäßig um drei uhr nachts durchlebe.

weil ganz internetwelt ja mehr von seduka erfahren soll sei mal so viel gesagt. der kleine wird erwachsen.
man fängt schon an in skype damit zu prahlen, was für einen mörder-schädel man hat weil man die letzte nacht gesoffen und geraucht hat, dass man sterne sieht und dabei nicht mal ein mädchen aufgabeln konnte.
und.. seduka. kannst du dich jetzt damit härten?
mit deinem frauenfreien leben?

LOLZ!
der arme.

es mag mir wohl so vorkommen, als würde ich hormone haben, die in der tat dafür sorgen, dass ich sowas wie.. stimmungsschwankungen habe. dabei tingelt mein geschmackssinn allerdings nicht zwischen schlagsahne und minigürkchen sondern zwischen hartgekochten eiern und pizza.

meine güte. ich hab mir heut so eine killer pizza gemacht.
diese kleinen dinger von JA!
falls irgendwer JA! nicht kennt, dem sei gesagt dass es eine durchaus erfolgreiche billigmarke ist, mit welcher man einen ganzen haushalt am laufen halten kann.
wenn man nur auf produkte dieser marke beschränkt wäre, würde es keinen unterschied machen.

also jedenfalls pizza aufgeruppt, den jungen deutschen gouda in doppelter ausführung raufgeklatscht, vergessen dass der schinken fehlt und den auch noch konfetti-mäßig über die pizza regnen lassen.
ofen an, pizza rein.
so. nach ca. 10 minuten ist die pizza genau so, wie ich sie haben will. nicht knusprig, aber nicht labbrig.
als ich nach 25 minuten wiederkomme und den ofen aufmache, schreit mich der käse an und kriecht langsam in meine richtung!
die gesamte pizza fusionierte zu einem giagintischen klumpen von materie, die in der tat käse war, jedoch aussah wie ein embrio irgendeines aliens..
und der tropfte noch!

das geile war natürlich folgendes:
weil ich doppelt käse raufgetan hab, waren selbst die sonst so harten ränder überdeckt von dem lecker-geilem zeug.
als ich mit dem pizzaschneider also durch dieses weder lebendige, noch tote ding fuhrwerkte, sackte es langsam zusammen, als hätte ich jegliches restleben aus.. 'ihm' vertrieben.
ich werd mal auf die inhaltsstoffe achten.. vielleicht ist da ja irgendwas vermerkt.

ja also dann. ein hoch auf die JA! pizza und den JA! käse. der junge deutsche natürlich.


ich habe das schreckliche verlangen irgendwen per internet high-five zu high-fiven...
weil ich mich irgendwie toll finde, wie ich hier so sitze und absolut unproduktiven schwachsinn schreibe, geht der gruß diesmal..

nein. das kann ich  nicht.
ich muss die JA! pizza noch viel mehr ehren.

fortan werde ich jede einzelne packung JA! pizza die ich im supermarkt sehe high-fiven, um ihr meinen gesamten respekt entgegenzubringen. falls jemand auf offener straße eine packung dieser pizza umhertragen sollte, werde ich ihr selbstverständlich salutieren...

oder ich klatsch sie einfach aus den händen des fieslings, der es nicht versteht ein fast-food dieser güteklasse richtig zu behandeln und schreie irgendeinen pseudo-asiatischen kack, während ich anfänger karate-moves ausführe...




schlaft gut!